尋尋覓覓，卻還在原地

原來一直尋找的，卻一直都沒能踏出感情的第一步，

以為自己会比其他人更快的擁有一段感情，

卻發覺，原來自己比其他人真的差很多

是什麼原因，讓自己一直都举棋不定

初戀是什麼？

連一次拍拖的經驗都沒，

在想。。。
其實自己是不是真的是不懂的要怎么去愛一个人？

愛，有時真的讓人迷惑，

讓人苦惱，

但又讓人回味，

以前就一直很不相信愛情，

感覺在愛情裡更本就容納不下我這种人，

自卑，沒勇氣，猶豫果斷，

都是我在這方面的失敗者，

太多的顧慮，讓自己都不能好好的去愛一個人

並不是人人說好看的，帥的，美的，都是花心的，

可能大致上的都是這樣的一個人吧，

但是這只是那個人的個性和他們在成長時的問題，

不能說不好看的人
他们就不能够是花心的人

如果要比较好看与不好看的哪个比较花
我只会说
他们都只会是人一个
更本就没得分

不能说他们这样很不好

因为他们就是有权去选择的

只是他们缺少的

就是那份“理智”的想法

理智的人

并不会想到想去伤害他人

都不会忍心去玩弄着喜爱自己的人的感情

他会珍惜
他会知道
一份爱
要得到
并不易

能够两情相悦的
更加是有点难上加难

感情，不是場遊戲，

不是每个人都玩的起的

难道傷害着其他人对自己付出的真心

见到其他人因为爱自己而受到任何的伤害

那会是件快乐的事？

是否因為這樣，

所以到現在都只是一直徘徊在同一個時空

沒進，都沒退

尋尋覓覓

卻一直还停留在原地

原來才發覺。

發覺其實自己的愛

真的不能完全給到100%

心裡面多多少少都會有所保留

是否在我心裡真的沒有一個人能完全的讓我瘋狂的喜歡

還是其實自己由小時候就已經對感情有所保留

是不敢相信，還是已不相信，

不相信感情裡能有永久的愛，

還是自己其實都知道拍拖後都只會是悲慘的收場，

知道了戀愛后結果，

都理性的分析過，

知道其實在愛裡，

更本就沒永久，

看過太多，

自己都真的很不敢相信，

在感情裡，

我只看到他人的背叛，

就算之前有幾恩愛都好，
再怎麼喜歡對方都會好，
到最后可能都只会伤心收场

有誰能擔保，自己喜歡的人
会一直留在自己的身边
而到最后都还是不离不弃的？

可能你会是那个付出的那个
但是你能确保你身边的那个都会是这样想吗？

只能说，这世上实在存在着有太多诱惑了

很多人的心更本就不能专心的去爱一个人

厌倦了这个电脑世界

每天的生活，

每日的活动，

每一分，

每一秒，

从来都没离开过电脑的一刻，

感觉自己真的越来越讨厌这种生活，

真的很想离开一段时间，

很想逃开这种生活，

真的很不想，

每天一大早起床就是电脑。。电脑。。！

连要睡觉的最后一刻。。！

都是要对着电脑！！

感觉现在写出来，

才知道，

原来，这件事真的越来越严重了，

每天的生活，

好像都是对着电脑过活！

以前小时候没电脑的时候，

自己是多么向往的想拥有一家自己的电脑，

但是现在却真的发现，

感觉自己的自由、生活。。

好像都完完全全被电脑控制住！！

真的好想停止这种变态的生活。

电脑的世界，

让我很痛苦下，

好像从来都没一刻离开过电脑的面前，

连自己的健康都好像开始受影响，

每天的生活都开始变得很不规律！

几时我才可以多多到外面走动下？

每天吸一吸外面的凉爽空气？

有哪个朋友是喜爱在外面走动的人？

真的超讨厌这种生活了！

再这样下去，

可能连自己的健康都给赌下去了！

为何太多数的人总爱待在家里？

为何没人再喜欢多出去多走动？

真的不知怎样形容这种生活！

可以。。。

可以让我脱离一下吗？

真的很想恢复以前早睡，规律的生活。

不想再熬夜到三更半夜，

都没人说教。

可能以前有人管，

可以说都是一种幸福吧。

大了，好像就少给人碎碎念了。

搬出来了，

没了家里那种恐怖的压迫感，

虽说轻松了很多，

但是却需要面对更多不好的开始。

以前总是讨厌自己做的每一件事都被人控制住。

但是当现在没人来在耳边碎碎念的时候，

却很想有人在我身边叫我。。

“喂！吃饭了!”

“喂！去冲凉啦！”

“这么晚了，不能再看电视了！去睡觉！”

“现在几点啦？！还不去睡觉？！”

“一天打机不能打这么久！限你一天只能玩两个钟！”

虽然小时总是很讨厌每做一件事都是被人限制着，

真的是很讨厌，

但是现在却好像没再听到这些讨厌的词语。

有时在想，可能外表看来对自己不利的东西，

其实内力其实却藏者它内力好的一面。

有时自己认为好的时候，

可能就是另一个坏的开始。

该怎么说呢？

可能有时自己真的很不会分配自己的时间，

该睡的时候，不懂得上床睡觉，

该吃的时候没吃，

等到很夜了饿了，才懂得自己找东西来吃。

这种生活，可以快点结束吗？

几时我又可以再像以前这样，

有的一起玩，一起出外面跑的伙伴啊？

可以给我恢复以前健康的生活吗？

超讨厌看見他人給予冷淡的反應或神情！

當一個人每每和人說話的時候
望到的或回應的都是那種冷冷的神情或語氣時

那種感覺

真的會讓人完全失去了想要和那人說話的衝動。。

其實這是間接的傷害了那人想去說話的勇氣。。

可能每每和人說話的時候都看到那種可惡的神情

久而久之

自己都很讨厌主動和人说话了吧
可能望着他人这样的神情

自己在想。。

有时宁愿受伤的是他人

都不想自己这么厚脸皮的去和人说话
然後拉下自己的臉皮
給人狠狠的冷落一番後

自己還要强忍著裝作若無其事去歡笑

那種感受！

真的是受夠了！

可能就因为这样

自己宁愿保護着自己的自尊
都不想一次又一次的去給人伤害着自己

真的很讨厌那种不秋不睬的神情

以前的生活是這樣！

現在，

我再都不想再受這種苦了！

以前不说出来

是真的不想伤害着其他人

但是那些气都只能往自己的肚子吞！

当我再遇上这种人时

如他们依然喜爱在我面前扮高贵、扮清高

恭喜你！

你太高贵我不懂得要怎样和你說話
如這麼不喜歡說話的話，
我想我們以後應該都不會再有機會再說話了=.=''

你不找我，我都不會再撕下自己的臉皮和這種人說下半句話！！

這件事都教會我如何變得更冷淡、更冷漠！

当一个人和人说话時，

如果你連一點反應都不給時

反而採用不理睬來應對时，

那就表示

你更本都不懂得谅解到他人的感受

亦都表示你更本就都不懂得尊重那個人

那是一种很不礼貌的行为！

如果你都不懂得怎麼去尊重他人了

那么别人还需要再去尊重你吗？！

就是那麼的愛逞強

其实很寂寞，只是不知道怎麽表達。

习惯了一个人散步，一个人走，

纵使四周人潮汹涌，也仅仅是一个人的天空而已。

看云淡风轻，望长空飞雁。

总喜欢这样静静的仰望着天空，不论是明媚的春日还是沉沉的秋天。

都说一个人的天空很蓝，蓝的有点忧郁，

也许，我所享受的，也仅仅是那一抹蓝色的忧郁罢了。

恋上了寂寞，习惯用文字去抚慰所有的伤痕，

总想在文字里找寻过去的种种，

但又害怕想起，害怕那些曾经的点滴会成为我今日孤独的见证，

所以，我便在“学会遗忘”与“继续记忆”的分界线上，

不断的徘徊，最终迷失了自己，亦彷徨了明天。
 
其实很寂寞，只是真的不會解開

一個人久了，會懶得戀愛

一個人久了，會越來越喜歡聽歌

一個人久了，電話會常常忘記帶

一個人久了，就會養成一個怪癖

一個人久了，對愛情會越來越挑剔

一個人久了，除了寂寞點外還是蠻開心的

一個人久了，會慢慢變得成熟起來

一個人久了，對所有的節日大多沒什麼期待

一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心裏多少還是會有些介意

一個人久了，會喜歡帶自己去很多很遠的地方，

一個人久了，會覺得無拘無束自由自在天寬地廣

一個人久了，愛情會變得越來越不重要，取而代之的是錢和事業

一個人久了，會變得越來越理性，越來越現實

一個人久了， 會戀上寂寞
 

寂寞的人，渴望着相聚，但是又害怕相聚后的别离，

所以，通常寂寞的人都喜欢独来独往。


寂寞的人，喜欢与文字为伍，因为寂寞的时候，

陪伴着他们的除了文字还是文字。


寂寞的人，都喜欢听悲伤的音乐，不断的听，

因为音乐中的旋律，就是他们感情的诠释。


寂寞的人，从来不会让别人知道他是寂寞的，

因为寂寞的人喜欢把快乐带给别人，把悲伤留给自己。


寂寞的人，唱着寂寞的歌，写着寂寞的故事，

不是因为他们喜欢寂寞，而是他们早已习惯了寂寞。


寂寞的人，寂寞的心，其实很寂寞，只是不想说。