烦

其实很苦闷

可是说不出口
其实我比你对自己更没有自信
因为爱你
所以我才会感到害怕

我不介意在你面前认输、认低威
其实像我这样刚强的性格
任谁都很难可以控制到我
只要我不喜欢
就不会有人可以阻止我的想法

可是对你
我好像只小绵羊那样
总是会怕你会生气
总是怕你会不开心
总是很希望能看到你能开开心心的

 对你的事，我总是那么的着急、那么的在意
哪管是一句话语里面的意思、语气
都会让我猜测很多东西
对于你的一切

今天我真的是紧张到爆了
你和我说我们不要再联络了
我不要
打死我也不要
我不想我不想永远的失去。。。
很怕失去可以与你聊天联络的机会
 我一直强留着我们的友谊

我问你对我反感什么？

难道喜欢一个人是会被讨厌的吗？
难道就因为我喜欢你
你就要和我断绝来往？！那这个世界上所有喜欢或是暗恋着其他人的人都是错的咯？！
这样的理由会不会有点勉强和说不过去呢？@.@
你不喜欢我
我可以了解
毕竟爱不能勉强
所以我都没有勉强你强逼过你一定要和我在一起
毕竟 你找到了你对她有感觉的
我祝福你们
不然，你还想我能说些什么呢？

好烦恩
要找谁来诉说？

有是有太多想和你说的事
我却不知要怎样找你开口
因为自从你说你对我反感了后
我都很怕再去找你了
我都试着压抑自己
尽量不去找你
其实不找你的那一天

知道吗？

那一天我整天都在想着你
你不知道
其实不只是那一天
而是每一天、每一日、每一秒
我脑袋想的、做的全都是你的事
每当我睡醒之后的那一天
让我想起的那个人就是你

可是我不敢找你
不过有时侯也是控制不到自己又去找你了
但是我又再令你增加对我的反感了
弄到我真的很怕很怕再去找你了

 我真的不想的好吗？
我已经很尽量的在克制着自己不再去找你的了
可是我就是抵不过思念你的痛苦
就算是那些短短到可以令人发冷的句子里
可是我都已经觉得很满足了
至少你肯理我、你肯骂我
我也觉得很满足了

其实我也不知道自己是怎么了
为什么爱上你
我自己会变得这么奇怪

只是我不能和你说我的事
我怕你会越来越增加对我的反感
所以我只能找朋友 来聊天诉苦
不然，我内心的痛苦和煎熬真的不知道在这样下去会熬出个什么病出来

是否找人来聊天是错的？
那我思念你的病、你的苦
我又能和谁说？

其实有时我都很希望能被真心的来对待

很想你有天会好好的珍惜我
哪怕只是做为普通朋友的关心与问候

怎么会这样

听着他人叫我放弃你的念头

苦劝我离开你

可是为什么。。

你竟然是唯一一个

让我一直到现在都不想放弃的对象

原来你不知道
我的这份心意
其实我忍的多痛苦

你，不知道

为什么
为什么
为什么我和自己说要忘记你的时候
你会出现
你知道吗？
当你找回我的时候
你给了我一丝希望

可能一直都是我的问题
让你一直都不能对我放一万个心

因为喜欢
因为爱
所以我认为值得

这就是我

你可以说我固执

可是我只会说

可能这就是我一个去爱人的方式

可能会很痛苦

可是

我会试着不去难过

因为有时静静守候的爱也是件幸福的事
可是这种爱却都是最痛苦、最寂寞、最难熬的

其实我不奢望回报什么

因为爱你，是我认为很幸福的事
最遗憾的却是
我和你
依然不能拥有一段令人称羡的恋情

如果有天我都挽着其他的女生的时候
那时你会不会因为这样而伤心难过？ 

人家说我很傻、很白痴 

可是我只想说。。

如果爱可以控制的话，

那为什么这世界上还会有这么多人愿意当那个傻瓜