【心裡恐懼】

這個算是幾天前的文章了

現在才post出來

是因為我想我心情冷靜返點

才繼續寫下去

 我不想被我的思緒影響了我的文章

曾有過被人遺棄、
被人討厭、
令到人對自己反感的事

是因為自己太過【煩】的關係

被人說【煩】這個字，

已變成我的死穴、

都變成我心裡面最大的恐懼

我害怕

再給人說我煩

其實我很難過

只是不想去承認
頑強的我、
總是這樣、
死不認輸、
死要撐到底

其實心裡卻總是在害怕

害怕有人會再離開我身邊

其實那種不被回复、不被回應的感覺

是真的真的很難受的

總愛裝做不在乎的樣

可心裡卻著急的要死

外表總是死不承認那感覺

總是警戒自己不可以去想

不能去理、不可以去在乎

是因為害怕自己會再受到傷害

可口裡卻輸了心裡的話

曾經像瘋了般的尋找那人的答复

可是得回來的卻是冷漠的回應

才知道原來自己總是不被重視

才學會了慢慢不再被這感覺吞噬

才也學會了不再去在乎、不再去去著急、不再去煩惱

之前的文章曾說過、

我很討厭很討厭那感覺！

興趣會因為回复的次數越少

好感會慢慢的消失

可能會變到沒有去

沒人能知道

那種被人不理不睬的時候

是多麼的難受！

我害怕再說話

都不懂得該怎麼樣說話

可不可以教教我

我真的很怕很怕再經歷這感覺

我的心真的很難受

被人不理睬的感覺

是否有人有經歷過

為何這麼多年來

我依然逃不開被人說【煩】的事

我已盡量在改

是否不再說笑，會比較好一點

是否要認真點、嚴肅點、
才能被人尊重、
才能不必要早再經歷那種難受

說話的技巧我總在學

為什麼還是逃不開被人說【煩】的事

我以為我已能好好掌控

可是只知道我依然辦不好

是否我還不夠成熟

是否我還做的不夠好

我不想再經歷這種感覺

那種難受、真的不懂的怎麼形容

能不能告訴我

怎樣改才是好

我好害怕這感覺

都很討厭再經歷這種感覺

【煩】這個字

已深深的傷害到我了

靜靜的苦思著這問題

如果我很煩的話

我不再煩就是了

我會學習沉默不語

我不會再做出令人感到討厭的事
因為我已不懂得討好人
都不想被人當小丑般拿來開玩笑

我已不懂得該如何表達才能被人尊重
受過傷的人總是懂得在受傷後
學習如何保護自己僅有的尊嚴

自尊裡的創傷與疤痕已變得越來越深

被遺棄的心

被人糟蹋的一文不值

我卻還一笑而過

像個傻瓜、像個瘋子

總是強顏笑容

掩飾心裡的痛

其實卻沒有人能夠體諒

沒人能夠理解那種難受

是的、不說不說

什麼都不要說最好了 

我已不懂的說話

我討厭人家不理睬我的時候

是討厭、厭惡、到了極點！

到底我要在什麼階段才能找到我所想要的

我不想再被這感覺吞噬！

心 _ 淚

總是不停的流

我求你停止、求你離開