阿福 - Love Sick ♥

 

阿福-Love Sick 

 

How I really loving you
I just wanna loving you

How I really loving you
I just wanna loving you

 

Let’s see you’ll bring my wonder in the culture
maybe you just go the way all around me
 

You can kiss me and I believe on

Oh baby dream up and I’ll brink all the final piracy

Let’s see you’ll bring me wonder in the culture
maybe you just go the way I loving you

Kiss me and I believe on
Oh baby dream up and I’ll brink all the final piracy
 

(And I fall in you
Cause you’ll always in my life
now I think about you
And I just love sick)


How I really loving you
I just wanna loving you

How I really loving you
I just wanna loving you

Let’s see you’ll bring my wonder in the culture
maybe you just go the way all around me

You cankiss me and I believe on
Oh baby dream up and I’ll brink all the final piracy

Let’s see you’ll bring my wonder in the culture
maybe you just go the way I loving you

Kiss me and I believe on
Oh baby dream up and I’ll brink all the final piracy
 

(And I fall in you
Cause you’ll always in my life
now I think about you
And I just love sick)

How I really love in you
I just wanna loving you

How I really loving you
I just wanna loving you

How I really loving you
I just wanna loving you

How I really loving you
I just wanna loving you

【心裡恐懼】

這個算是幾天前的文章了

現在才post出來

是因為我想我心情冷靜返點

才繼續寫下去

 我不想被我的思緒影響了我的文章

曾有過被人遺棄、
被人討厭、
令到人對自己反感的事

是因為自己太過【煩】的關係

被人說【煩】這個字，

已變成我的死穴、

都變成我心裡面最大的恐懼

我害怕

再給人說我煩

其實我很難過

只是不想去承認
頑強的我、
總是這樣、
死不認輸、
死要撐到底

其實心裡卻總是在害怕

害怕有人會再離開我身邊

其實那種不被回复、不被回應的感覺

是真的真的很難受的

總愛裝做不在乎的樣

可心裡卻著急的要死

外表總是死不承認那感覺

總是警戒自己不可以去想

不能去理、不可以去在乎

是因為害怕自己會再受到傷害

可口裡卻輸了心裡的話

曾經像瘋了般的尋找那人的答复

可是得回來的卻是冷漠的回應

才知道原來自己總是不被重視

才學會了慢慢不再被這感覺吞噬

才也學會了不再去在乎、不再去去著急、不再去煩惱

之前的文章曾說過、

我很討厭很討厭那感覺！

興趣會因為回复的次數越少

好感會慢慢的消失

可能會變到沒有去

沒人能知道

那種被人不理不睬的時候

是多麼的難受！

我害怕再說話

都不懂得該怎麼樣說話

可不可以教教我

我真的很怕很怕再經歷這感覺

我的心真的很難受

被人不理睬的感覺

是否有人有經歷過

為何這麼多年來

我依然逃不開被人說【煩】的事

我已盡量在改

是否不再說笑，會比較好一點

是否要認真點、嚴肅點、
才能被人尊重、
才能不必要早再經歷那種難受

說話的技巧我總在學

為什麼還是逃不開被人說【煩】的事

我以為我已能好好掌控

可是只知道我依然辦不好

是否我還不夠成熟

是否我還做的不夠好

我不想再經歷這種感覺

那種難受、真的不懂的怎麼形容

能不能告訴我

怎樣改才是好

我好害怕這感覺

都很討厭再經歷這種感覺

【煩】這個字

已深深的傷害到我了

靜靜的苦思著這問題

如果我很煩的話

我不再煩就是了

我會學習沉默不語

我不會再做出令人感到討厭的事
因為我已不懂得討好人
都不想被人當小丑般拿來開玩笑

我已不懂得該如何表達才能被人尊重
受過傷的人總是懂得在受傷後
學習如何保護自己僅有的尊嚴

自尊裡的創傷與疤痕已變得越來越深

被遺棄的心

被人糟蹋的一文不值

我卻還一笑而過

像個傻瓜、像個瘋子

總是強顏笑容

掩飾心裡的痛

其實卻沒有人能夠體諒

沒人能夠理解那種難受

是的、不說不說

什麼都不要說最好了 

我已不懂的說話

我討厭人家不理睬我的時候

是討厭、厭惡、到了極點！

到底我要在什麼階段才能找到我所想要的

我不想再被這感覺吞噬！

心 _ 淚

總是不停的流

我求你停止、求你離開

《守候》

我能等你吗 
在那淡淡月光下 
静静想你 

我能等你吗 
在那熟悉的地方 
轻唤着你 

风里传来你的呼吸 
云里映着你的笑意 
林里的鸟相偎相依 
我却孤寂 

我等你回来 
把那窗儿打开 
向我依赖 

我等你回来 
带着纯真的风采 
宛如小孩 

衣裳装满你的记忆 
夜里的梦多么清晰 
冰冷黎明只剩叹息 
如何忘你 

迷离的夜 
飘响着无边境的旋律 
在耳边旋绕不停 
能不能 
载着思绪的雨带我找你 
纵然是梦想也罢 

宁愿寂寞 
放弃自由 
怎样也想抓住你的手 
你的承诺 
我会守候 

你好嗎 天氣好嗎

你好嗎 天氣好嗎

在夢裡有個地方 你是否還記得嗎

你說過的每句話 我都瘋狂

迎著風我輕輕唱 隨著落葉去流浪

又想起了那一首 Five hundred miles

人總是有些話 說不完心裡藏

平安嗎 過得好嗎

怎麼傳達

人總是沒辦法 去明白去原諒

你好嗎 天氣好嗎

只剩這樣

在夢裡有個地方 你是否還記得嗎

你說過的每句話 我都瘋狂

迎著風我輕輕唱 隨著落葉去流浪

又想起了那一首 Five hundred miles

a hundred miles a hundred miles

a hundred miles a hundred miles

平安嗎 過得好嗎

怎麼傳達

有些事沒辦法 去明白去原諒

你好嗎 天氣好嗎

只剩這樣

在夢裡有個地方 你是否還記得嗎

你好嗎 天氣好嗎

只剩這樣

因為愛，所以淚

我总是让你哭红了鼻子

只知道自己真的很没用

为什么我总是让你流泪？

当我知道你哭泣的时候

我心里那儿疼痛的感觉

你是怎么都不会知道的

 

我只想你每一天都能开开心心的

就从我开始在你心里♥住下的时候

你的生命里除了我、欢喜与快乐之外

就不要再去拥有其他的伤心与难过了

能不能给我看见你的笑容

其他的事情我们都不要去理

不要去想、不要去烦

重要的是

是缘分与机缘的巧合

把我们都凑在一起了

我们一定要懂得怎么去珍惜这份来自不易的机缘

很多时候不是因为住的距离太遥远、

就是怨恨上天让彼此相识的太缓慢、

或是彼此认识的不是时候、不对时、

这些种种的原因里和着不同的因素，

都是不能把一对相爱的人拉在一起。

我说

我不想再知道你偶而總是在那偷偷的哭泣

都不允许你每次都要背对着我而傷心流泪

就算是、就算有

我都只允許你在我面前哭、

因為這樣

我就可以把你緊緊的給抱緊

就算讓你哭透了我的衣服

染盡了我的衣裳

我也無所謂

我只想給你知道

當你每次總是傷心難過的時候

我都很希望、很希望

我是那個能夠每次陪在你身邊

陪你度過傷心、陪你分享苦楚

和你一起努力的那個人

所有不开心的事情

我都很希望你能亲自开口对我说

哪怕会伤心难过

我都不想你独个儿在那伤心流泪

珍惜你为我留下的眼泪

珍惜这份来自不易的机缘

因为不是每个人...

都可以很侥幸的遇上自己梦寐以求的【王子】或【公主】的 ♥

 

厌恶！

这刻的我真的无法冷静

真的好好好好够7烦！！

和谁述说？

都不想多说话

烦恼只能自己解决

真的很讨厌！

这是我的生活

没办法

只有我自己知道

这条路

不易走

该坚持？

该放弃？

我说

我会想坚持

可是坚持没有理由

我很迷茫

迷失在一个路旁

等着一双手

能牵引它回家

我只要快乐

为何这么难？

我不要烦恼

我不要压力

我讨厌这种压逼感

总是让我透不过气

以前总是觉得自己只要不放弃

就会有奇迹出现

可是原来才知道

慢慢地会发觉到

我的想法是错误的

现在

我不知该如何说起

就是很不喜欢酱的生活

吵吵闹闹的

真的很讨厌很讨厌！

为什么我总是要比人家学习更加独立？

为何所有事情我总是要练的比人家强？

为什么我总是得靠我自己才可以完成？

 为什么我绝望的时候没人可以在我身边陪着我给我鼓励

所有的动力

我都是来自于自己的意志和执着

我觉得我很白痴

真的很笨

我很想做着我自己喜欢做的事

为何总要左右我的想法？！

为何总是反对我的一切？！

讨厌！讨厌！讨厌到极点！

我一定要保持冷静....

我绝对有方法可以解决自己的烦躁

和控制到自己的脾气的

为何理智的人总是不好当？

理智的人

就是那个明明知道是错的却不能去犯错的人
因为他理智所以
太多的快乐
都因为理智而停止了一切
这样的他
一点都不快乐

为何不能做个冲动的人 ？

冲动的人至少可以知道

那个明明是错的却可以奋不顾身的去错

至少错的快乐、错的自在

难道快乐真的这么困难吗？

可以不要再对我抱太大的希望吗...？

我真的很痛苦

可是我却更怕

对我期望高的人

我会再次令到你们一次又一次的失望

其实.....

在我心里

很想偷偷的和你们说

对不起

我...并不是你们想的这么好

（可能我根本就做不到你们想像的那么好 ）

..

痛苦！ 快离开我！

最近...

我该从何说起

我很迷茫

为何这样

我要快乐

不要压力

我很幸苦、很难受

这种压逼让我透不过气

我很痛苦

为何总要有烦恼

我要什么？

我不知道

只知道我真的很不喜欢酱的生活

我要轻松的生活

可以吗？

为何总是这样

我要读书

可是我却想在我读书期间能有空闲玩耍

我不想再变成电脑白痴

每天电脑前二十四个小时

痛苦

快快离开我

争吵越来越厉害

我很讨厌

为何就是不能够站在我的立场想想

很烦！很烦！

这种不给人认同的感觉

越来越让我觉得讨厌到极点！

好想离开！

离开这个地方！

烦丫！

痛苦！！

快快离开我！= =